Fechou

Pra quem sempre me apoiou, minha eterna gratidão. Pra quem foi indiferente, um simples aperto de mão.

A solidão bate constantemente a minha porta e eu a tenho recebido bem, sem medo, porém com receio, ela é calma e tem tirado a importância de muita coisa. Serei uma pessoa eternamente só, minha mente me engana as vezes em achar que posso confiar nas pessoas,mas acabo confiando e mesmo assim são poucas pessoas que sabem realmente quem eu sou, apesar de achar que as vezes isso não importa muito, eu não confio nas pessoas e as vezes quando acho que posso confiar, algo acontece, isso me distancia. Somos lobos solitários,porém em grupo, somos fortes. Desculpe grandes amigos, vocês são a diferença em minha vida e tenho buscado seguir uma vida mais sincera com vocês.

Tenho tentado alguns caminhos que não estão funcionando e por não funcionarem entro em crise,sou complicado, sou uma grande farsa e ja não sei como consertar todo um circulo de supostas amizades, afinal não contava com isso, uma pessoa sem talento para nada. Tenho algumas aptidões, mas é como se elas tivessem no lugar errado, ou me faltasse valorizar esses pontos que tenho de positivo. Não sei dizer ao certo. Oque complica é que já venho buscando faz tempo e não sinto que tenha feito nenhum progresso. A solidão definitivamente não é um fantasma tão horroroso. Me pego pensando em quando ficar velho e precisar de ajuda, pode não ter ninguém ao meu lado. Esse é o meu maior medo, de uma velhice em abandono. Mas a solidão que tenho agora ela é tão natural, parece que já é parte de mim, que nem me incomoda(tanto). Sempre tem o lado que gostaria de ter alguém pra compartilhar uma série de coisas, sem exigências. Mas como não vejo esse alguém, estar sozinho é uma boa opção.

Amor(Relacionamento)

"O amor engana. Faz você esperar por algo que nem existe.
Um sentimento que deveria ser bom, te causa dor e não te deixa pensar em outra coisa. Ele tira sua armadura, te corta por dentro e depois te deixa sozinho chorando na escuridão. Nada deveria te fazer sentir assim, principalmente o amor. Eu odeio o amor."
Essas frases não são minhas, mas de uma grande amiga minha ao qual me pediu para não divulgar seu nome. Achei muito oportuno o contexto, afinal oque é o amor? Vocês podem me achar um tanto romântico demais ou sensível por lidar com certos assuntos, mas o que eu passei ao lado desse sentimento e o que passo me faz querer escrever sobre. O amor por si próprio é um sentimento ou deveria ser, sincero e gostoso de se sentir, mas não é o que ocorre, o amor de fato te desarma não perante a vida, mas perante o sentimento(doce ilusão de tudo é perfeito) e quando você menos espera la estão as feridas, desde palavras mal "calibradas" a sinceridade excessiva(o que é bom por sinal, porem machuca muito, as vezes) Quando o sentido faz referência a um relacionamento, o meu parecer é quanto a pessoas que pensam que o amor é algo infinitamente bom e "para sempre", primeiro o "felizes para sempre", nunca passou de contos de fadas e por mais que todos nós saibamos disso, ainda acreditamos em toda essa baboseira, onde ao descobrirmos o contrario dos "felizes para sempre" o mundo parece perder a graça, por isso que tenho dito, só amam aqueles que são fracos,porem tenho um amor e continuo me sentindo forte. Doce ilusão o que chamamos de amor.

Saudade

As vezes me pego pensando longe, pensando em meu passado em como as coisas pareciam belas e como tudo se me permitem dizer, perfeito. Ja me envolvi com pessoas de mentalidades infantis até pessoas maduras e isso gerou um crescimento pessoal, porem tardio. Ja namorei mulheres que de fato sentiram alguma coisa por mim, mas de alguma forma eu não soube dar valor a esse sentimento, cometi erros imperdoáveis e aprendi o verdadeiro significado do perdão em si só. As vezes penso como minha vida era antes e como tem sido atualmente, o meu passado eu tive uma grande pessoa em minha vida, que me ajudava e me dava carinho de todas as formas possíveis, mas eu não possuia certos valores que deveria ter para não gerar problemas futuros e o problemas vieram. Atualmente possuo muitos valores e muitas coisas que em meu passado nunca foram chamados de moral e hoje são éticos para minha boa convivência com alguns, como eu queria ter acordado antes pra vida, como eu seria uma pessoa mais feliz, ou seja, de um modo ou de outro o meu "mar de rosas" ia desaparecendo e acho que nunca vou de fato poder dizer: "minha vida é um mar de rosas" afinal, se isso existe, sinto muito lhe dizer caro leitor, quem não sabe lidar com as adversidades da vida, simplesmente desmorona ao se deparar com o seu "mar" sem rosas.

Até quando esperar?

Por vezes eu fui um insensível e ignorante com as pessoas ao meu redor, não me importava com elas e sempre tacando o foda-se para muitos, principalmente quando envolviam sentimentos, eu criei uma enorme rejeição quanto ao amor e não sabia lidar novamente com ele, porem fui re-aprendendo, isso de certo modo foi bom, mas isso afeta muitas coisas, como querer fazer as coisas sempre de coração, porem nunca colocando a minha felicidade na frente da felicidade dos outros, isso gerava confiança até demais sobre as pessoas, até que me dei conta de como de fato o mundo é e voltei a estaca zero de como lidar com as pessoas, sou sozinho quanto a isso. Mas apareceu uma pessoa que conseguiu conquistar todo o resquício de um sentimento que não existia mais e isso durante um tempo foi crescendo até que me pareceu que essa pessoa se cansou de como sou, por muito ja coloquei a felicidade dela na frente da minha, recebi algumas formas de agradecimento mediante ao sentimento dela de volta. O amor ele é baseado na cumplicidade e isso acho que nunca existiu e talvez nunca exista, até quando esperar?

Confiança, um elo perdido?

As vezes me questiono sobre o que de fato é a confiança em si, muitas vezes não consigo chegar ao o que procuro, mas sim a mais infinitas perguntas sobre o assunto, muitos podem me chamar de louco mas converso muito sozinho sobre isso, seja indo ali na padaria comprar algo para beber ou simplesmente em meus momentos "off line" pela quadra. Vou confessar uma coisa pra quem venha a ler meu Blog, a um tempo atras fui um desgraçado, em sentido real, por tempos consegui esconder muita coisa de muitas pessoas, imaginava que a mentira era algo tão mais fácil e "limpo" para conseguir alcançar meus objetivos que passei a perder controle sobre o meu mundo,o que era real? e o que era mentira? eu as vezes chegava em casa e repensava tudo o que dizer caso certas perguntas surgissem, pra que de fato meu castelinho com bases de gelo não caíssem, mas o o que eu não percebia era que mais cedo ou mais tarde a base do meu castelo estaria derretendo e toda as conquistas feitas pela mentira iriam desabar e eu ficaria sem nada, pois então, foi o que aconteceu ano retrasado, tive uma gigantesca perda na minha vida, ok não era tão grande assim, mas isso gerou um atraso na minha vida, uma tamanha falta de confiança sobre eu mesmo e isso demorou um tempo até que eu de fato pudesse me recompor sobre tudo aquilo que havia caido, mas dessa vez com bases duras e rígidas. Confiança um elo perdido? eu o perdi um dia e confesso que sempre sou um pé atras com as pessoas, apesar de minha namorada me questionar sobre confiar em todos, sabe o meu primeiro voto é de confiança, mas parece que as pessoas insistem em quebrar esse elo e muitas vezes eu acabo perdoando, mas preferindo ficar com os 2 pés atras da linha, antes de qualquer novo voto de confiança. Outra coisa que esta em constante conflito em minha vida é sobre em quem confiar, ao mesmo tempo que passo a confiar em uma pessoa,mil coisas chegam a algum meio de acesso ao qual eu possuo: orkut,msn, formspring(principalmente) pois as pessoas podem esconder a cara com um simples clique e isso tem me gerado desconfiança, apesar de que a voz dessas pessoas ao qual os outros tentam destruir o elo, valerem muito mais que um simples anonimo infeliz.